پیامک خنده دار

شما هم شنیدین ؟؟؟

میگن تو بهشت نیم ساعت که درس خوندی ،

مامانت میاد با یه لیوان چایی و یه کیک شکلاتی ،

میگه :عزیزم خسته شدی دیگه بسه برو فیسبوکت رو چک کن ...

.

.

.

شما هم شنیدین ؟؟؟

میگن توی طلافــروشی های شمال تهــران وقتی پول خـورد ندارن بــه جاش پسـته مـیدن !!

.

.

.

شما هم شنیدین ؟؟؟

میگن واسه کسی بمیر کـــه واست تبـــ

ــلت بخره !

.

.

.

ازدواج سال ۹۲:

طرف دوماد :

پراید صفر آوردیم / دختدرتون و بردیم

طرف عروس :

پراید صفر ارزونیتون / پسته بیارین برامون

.

.

.

امسال ؛ سال « مار» ، زهر مار نشـه صلوات !

.

.

.

( خر نشو ) چیـست ؟

نصیحتی دوسـتانه جـهت امـتناع از انجام کاری !

.

.

.

خدایا میشه ما رو امتحان کنی ببینی جنبه پولدار شدنو داریم یا نه ؟

.

.

یخچال سایــد بای سایـد هــم نشدیم کـــه

نیمه ی گمشده مون بقلمون باشــه …

.

.

.

تا حالا دقت کردین ؟؟

آدم هــرچقــدر هـم جـدی و خشک باشـه

وقتی یـه بچــه با تفنگ اسباب بازیش بـهش شلیک مـیکنه بایـد بمــیره …

.

.

.

اگه مثل من بیکارید …

اگه مثل من مرض دارید …

یه قرص جوشان بندازید تو تنگ ماهی قرمزا ، اونا هم براتون هلیکوپتری میزنن …

.

.

.

الکی به کسی نگین غصـه نخـور درسـت مـیشه ،

درسـت نمـیشه ضایـع مـیشین …

خوب دیـدم کــه مـیگم …

.

.

.

از تفریحات روزانم اینـه کــه :

تو اتوبوس یا مترو یهویی از جام بلـند مـیشم

ملت کــه هجوم میارن بــه سمت صندلی خالی‌

از جیبم موبایلم رو در میارم دوباره میشینم …

.

.

.

گدائه به یه نفـر مـیگه : ۱۰۰تومن بده با اتـوبـوس بـرم خونه !

طـرف مـیگه : من فقط ۵۰۰۰ تومنی دارم !

گدا : اشـکالی نداره ، دیگــه مـجبورم با آژانس برم …

.

.

.

تعریف آریو برزن :

فردی به نامِ آریو که کـه شغلش بُر زدنِ ورق های پاسـور اسـت ...

.

.

.

دوستان عزیز توجـه بفرمایین وقتی فین میکنـین وسط دستمال رو نگاه نـکنیــن

کمتر گزارش شـده کـــه کسی مروارید فـین کرده باشـه !

.

.

.

ﻓﮑﺮ ﮐﻨـﻢ ﺧﺪﺍ ﻧﯿﻤـﻪ ﮔـﻢ ﺷـﺪﻩ ی من رﻮ ﺗﻮ ﻭﺟﻮﺩ ﻫﻤـﻪ ﺗﻘﺴﯿﻢ ﮐﺮﺩﻩ ،

ﻻﻣﺼﺐ ﻫﺮ نفری ﺭﻭ کـه ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ ﯾــﻪ ﺣﺲ ﻋﺠﯿﺒﯽ ﺑـﻬﺶ ﺩﺍﺭﻡ !

.

.

.

به مامانم میگم میخوام برم بیمارستان ملاقات خاله …

میگه : تـریپِ فامیل دوستی ورنـدار ،

پرستار خوشگله امروز شیفتــش نـیست !

.

.

.

لعنت ﺑـﺮ ﻫــﺮ چی ﻓﺎﺻﻠـﻪ اس ﺗﻮ ﺩﻧﻴﺎ …

ﭼﺮﺍ ﺍﺗﺎﻕ ﻣـﻦ ﺑﺎﺱ ﺍﺯ ﻳﺨﭽﺎﻝ ﺍﻳﻨﻘــﺪ ﺩﻭﺭ ﺑﺎﺷــﻪ ﺁﺧـﻪ ؟؟؟

.

.

.

تفاوت قدیــم با نسل جدیـد :

آن چیست کــه بدون آن نمیتوان زنـدگی کرد اما دیـده نمیشود ؟

جواب نسل قدیم : هـوا

جواب نسل جدید : وایرلـس

.

.

.

روش اساسی بــرای افزایش تضمینی سرعت اینترنت در ایـران :

کابل مودم رو خـم کنید، اینترنت پشـت سـیم جمـع میـشه …

بعد یهـو ولش کنین …

اینترنت با فـشار میاد تو مودمتون و حالشو میـبـرین !

.

.

.

یکی از دقدقــه های فکریم اینـه کــه

وقتی تو حموم آب گرم رو وا مـیکنم

کجای حموم پناه یگیرم کــه آب ســرد اولش نپاشه روم ؟؟؟

.

.

.

ﯾﻪ ﺳﺮﯾﺎ ﻫﺴﺘﻦ ﻣﻨﺘﻈﺮﻥ ﺳﺎﻝ ﺗﺤﻮﯾﻞ ﺷـﻪ ﺑﮕﻦ : ﻣﺎ ﯾــﻪ ﺳﺎﻟﻪ ﺣﻤﻮﻡ ﻧﺮﻓﺘﯿـﻢ !

ﯾﺎ ﭘﺎﺭﺳﺎﻝ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﻧﺨﻮﺍﺑﯿـﺪﯾﻢ !

ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎ ﻧﻤﮑﻦ ﺍﯾـﻦ ﺍﻓﺮﺍﺩ !

.

.

.

بــه غضنفر میگن فـیلسوف یعنی چـی ؟؟

مــیگه وقتی فـیل بین انسان و خـورشید قرار گیرد بطوریکــه

سایــه آن روی انسان بیفتد، بــه ایــن پـدیده فـیلسوف میگویند …

.

.

.

وﻗﺘﯽ ﺧﺪﺍ زن ﺭﺍ آﻓــﺮﯾﺪ ﮔﻔﺖ :

به به ﭼﻪ ﻣﻮﺟـﻮﺩ ﺯﯾـﺒﺎﯼ ﺧﻠﻖ ﮐـﺮﺩﻡ !

ﺳﭙﺲ مــرد ﺭﺍ ﺧﻠـﻖ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ :

عیبی نداره سـوار ماشین مــدل بالا بشـن به چشـم میان …

.

.

.

غضنفر پسـرش میره ســربازی بهش مــیگه :

پسرم خوب کاراشونو یاد بگـیر ، اومـــدی یه پاسگاه واسـت میزنم !

.

.

.

شـب عـروسی غضنفر بهــش مـیگن بابات مُــرد …

مـیگه : حالا ایــن مسخره بازیای بابامـو ببینا !

.

.

.

حیف نون تو جبهه محاصره میشه تفنگش رو مــیندازه زمین مـیگه :

مــن دیگه بازی نمیـکنم !

.

.

.

کیشتَلَ کیشتـو دیـنگَلَ کیشو چیـست ؟؟؟

نوعی رقص کلاسیک بسیار دیدنی کــه

افراد بعد از گرفـتن یارانه از بانـک تا خانــه آن را از خود بـروز میدهند …

.

.

.

به مامانم میگم چــه صیغه ایه هـر چی پسر خوشگله گیـر دخــتر زشــت میفته

هرچیم دخــتر خوشگلــه گیـره پسر زشــت مـیفته ..؟؟ !!!

میگه : واسه تو که بد نشد … با این قیافت کم کم یه آنجلینا جولی گیرت میاد !!!

.

.

.

مـیبینم اون روزی رو کــه دهــه هشتادی ها مـیرن تـو فیسبـوق عـکس

” My Baby ” چیک چیک میذارن میگن اونایی کــه یادشونه لایک کنن !

حالا واسـتا ببین یــه روز بـه حرفــم میرسید !

.

.

.

مـیدونید تو فیلم های وسـترن؛ وقتی که دو نفــر دوئـل میکنند

معمولا کی حریفشو زودتر ناکار میکنه و زنــده میمـونه ؟؟؟

خب معلومه دیگــه ، اونی کــه مارک هفــت تیرش GLX باشــه …!

.

.

.

تا ۱۰-۱۲سالگی هر روز کلی تمرین فوتبال می کردم به این امید که یه روزی بتونم با سوباسا و تارو یه مثلث طلایی رو تشکیل بدیم ولی بعدش تارو تیم رو ترک کرد ، ۲-۳ روز از صبح تا شب تو کمدم گریه میکردم ، بعد حساب کردم دیدم تارو که رفته سوباسا هم همش مصدومه منم تنهایی جرعت روبرو شدن با کاکرو یوگارو ندارم ، یه شوت میزنه عن میشم رو زمین … به خاطر همین تو اوج از فوتبال خداحافظی کردم رفت وگرنه الآن نقل برنامه ۹۰ بودم !

.

.

.

با رفیقم رفتـــه بـودیم بیــرون، تاکسی سوار شــدیم ، بعد رفیقم اومد بگــه بـریدگی پیاده مـیشیـم،

گفت پیادگی بـریده میشیم …

یعنی از شدت خنده از پنجره تاکسی افتادم بیــرون، خدایا …

.

.

.

یارو میـخواسته هواپیما دزدی کنـه ، مــیره به خلبانه میگه برو لندن خلبانه مــیگه نمیرم ،

یارو میگه خب برو دبی، خلبانــــه مـیگه نمیرم، یارو میگه پس برو شمال خلبانه میگه نمیرم ،

یارو میگه بابا حد اقل بزار یه بـــــوق بزنیم دیگــه !!

.

.

.

دو تا برادره آخره شر بودن و پدر محل رو درآورده بودن، دیگه هروقت هرجا یک خراب کاریی میشده، ملت میدونستن زیر سر این دوتاست. خلاصه آخر بابا ننشون شاکی میشن، میرن پیش کشیشِ محل، میگن:‌تورو خدا یکم این بچه‌های مارو نصیحت کنید،‌پدر مارو درآوردن. کشیشه میگه: ‌باشه، ولی من زورم به جفتِ اینا نمیده، باید یکی یکی بیاریدشون. خلاصه اول داداش کوچیکه رو میارن، کشیشه ازش میپرسه: پسرم، ‌می‌دونی خدا کجاست؟ پسره جوابشو نمی‌ده، همین جور در و دیوار ر و نگاه می‌کنه. باز یارو می‌پرسه: پسرجان، می‌دونی خدا کجاست؟ دوباره پسره به روش نمیاره. خلاصه دو سه بار کشیشه همینو می‌پرسه و پسره هم بروش نمیاره، آخر کشیشه شاکی میشه، داد میزنه: بهت گفتم خدا کجاست؟! پسره می‌زنه زیر گریه و در میره تو اتاقش، در رو هم پشتش می‌بنده. داداش بزرگه ازش می‌پرسه: چی شده؟ پسره میگه: بدبخت شدیم ! خدا گم شده، همه فکر می‌کنن ما برش داشتیم !